Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

О выборе баранов

цитата_смит_любой_баран_пастух_волки

Пришел как-то Волк к Барану. Баран увидел его и сразу же насторожился, говорит:

- А ну, вали отсюдова, бандюга, пока я Пастуха не позвал! - Волк ему вежливо отвечает:

- Уважаемый господин Баран! Ты наверняка знаешь, чем сейчас занят товарищ Пастух? А он ест шашлык, между прочим, а ваше стадо, я слышал, стало на одну овцу меньше, не так ли? А на днях, я вижу, вас остригли? Наверняка, вся шерсть Пастуху в доход. Смотрите, как зверски он на вас, на овцах, наживается! Просто тиран! Давай лучше к нам, в лес. У нас там полная свобода и демократия. Мы вам, конечно, поможем на первых порах, обустроим. Заживете, счастливо, как все господа звери в лесу! - задумался Баран, дрожа на ветру всем своим стриженым тельцем: "А ведь и правда! В лесу может лучше". Увел он всех овец в лес. Хорошо там пастись, на целинных травах диких... Через какое-то время опомнился, а от его овец уже дай бог половина осталась. Пошел он к Волку, тот жирный стал, еле ноги передвигает.

Collapse )

Аутлуков и погибшая цивилизация

- И, вот, понимаешь, - Аутлуков поднял на меня пьяные глаза. - Раскопали мы в Северном Китае, в междуречьи Волги и Урала гараж. Ну, гараж, как гараж: китайский автомобиль, китайские запчасти, инструмент, осколки посуды, украшенные иероглифами, на стенах - постеры с тиграми и шаолиньскими кунфуистами... И мячик, вот, там-же нашли. - Аутлуков достал из портфеля и протянул мне небольшой двухцветный резиновый мячик безо всяких надписей. - И таким он мне знакомым показался...

Collapse )

VPN в Опере

1. Выйти из оперы (закрыть ее, если открыта)
2. Идем в папку %appdata%\Opera Software\Opera Stable
3. Найти файл Secure Preferences
4. Открыть его в Блокноте или NotePad++
5. Поиском найти строку "vpn":{"blacklisted_locations":["cn","ru"],"last_established_location":"RU"}} - вместо RU может быть каша из заглавной латиницы и цифр
6. Заменить на такую строку "vpn":{"blacklisted_locations":["cn"],"last_established_location":"CN"}}
7. Включить VPN в настройках
??? PROFITЪ!

Взято здесь

PS Для тех, кто еще не знает, в РФ запретили встроенный VPN в браузере Opera, и по умолчанию - он был отключен.

Где ты, мальчик...

Это было еще в Ленинграде, в середине 80-х. Ехал я в маршрутке на Васильевский. На сиденье рядом бушевал ребенок лет шести.
Его мама безучастно смотрела в окно, не реагировала. А он дергал и дергал ее за рукав.
За окном проплывали деревья, дождик моросил, серо было, ну, Ленинград!

Ребенок что-то требовал, или что-то утверждал. И тут вдруг она как развернется от окна к нему, как дернет его за руку на себя, и как прошипит:
– Что ты хочешь от меня?!
Он запнулся.
– Что ты хочешь, я тебя спрашиваю?! Да ты вообще знаешь, кто ты такой?! Ты никто! Понял?! Ты никто-о! – она это выдохнула ему в лицо, просто выплеснула.

Collapse )

Глобальное огораживание

То есть лидер не просто перекрывает дорогу развитию отставших.
Он о т б и в а е т им саму возможность развития в принципе!
Деградация отставших является у с л о в и е м развития лидера.

Собственно, с похожего капитализм начал и у себя внутри страны.

Я имею в виду огораживание.
Чтобы династия Баскервилей могла триста лет подстригать газон по утрам кушать овсянку, с ней рядом должен существовать хорошо вышколенный (и ни на что не претендующий) Бэрримор. Он-то и будет стричь газон готовить свежую овсянку для барина.
Collapse )

Разделяй и властвуй

Как то заночевал в старой заброшенной усадьбе в лесах, и в первую ночь мыши со всей округи сбежались погрызть уши и поковыряться в рюкзаке на почве вкусного. Ну повесил им в дальней комнате здания на веревке буханку хлеба в метре над полом, отправил лекторат сражаться за приз, а сам спать. Трюк очень удобный, ведь мыши в какой-то момент начинают сражаться между собой за лучшее место для прыжка за заветной буханкой).

Взято здесь

Жизнь быдла в СССР

Рабочий день у нас на заводе начинался в восемь часов утра и длился восемь часов с часовым перерывом на обед. Это была так называемая "первая смена". Вторая смена работала с пяти вечера до двух ночи с перерывом на ужин.

Вторая смена была не так внушительна как первая, так как во вторую работали только механические цеха, сборка, службы поддержки, контроля, транспортный цех, но все равно внушительная.

Collapse )

Про пельмени

Люди читают жопой. Жопой люди читают.
Люди в целом хорошие, но жопой читают они.
Дык ничего, что жопой. Главное, что читают
Можно читать и жопой, в жопе особый смысл…

Collapse )

О сладких женщинах

В давние-стародавние времена Господь слепил десять мужчин. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:

- Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.

Господь тесто им дал и молвил:

- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.

После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:

- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.

Все так и сделали.

А потом прогневался Господь:

- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?

Все молчали.

Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.

С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще... Потому что она съела лишний кусок сахара.

И только один из них знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...

Взято здесь

О талантах...

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ... вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? —
говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А зачем им программист?

Взято здесь