Category: город

Category was added automatically. Read all entries about "город".

Классификация

Новая навигация в московском метро

На станции Октябрьская-радиальная указатель на кольцо - огромный стенд белый с одним словом "Октябрьская" и их долбанная стрелка.
С кольцевой обратно - ровно такой же указатель огромный пустой с одним словом "Октябрьская" - и снова эта же долбанная стрелка.

Как присяжный я бы одобрил за такое высшую меру.
А как человек выступал бы за долгую мучительную казнь.

Взято здесь

Цыганский бизнес

Я никогда не сомневался о том, что цыгане способны на многое, но... Ах да, речь не пойдет про пердеж, так что спокойно. Речь пойдет про цыган в Софии, Болгария.

Цыгане в Европе немного отличаются от цыган в России. Да, есть очень богатые, но большинство живет очень бедно. Вариантов мошенничества в Европе меньше, хотя те у кого есть желание - всегда найдут способ. Так вот, живут они в своих гетто и вроде даже если не ездить в те районы города - можно их и не особо замечать. Так вот, если лет 7-8 тому назад они умудрялись бросать арматуры на провода и подсоединять их к пружине и она сука светилась, а в доме было +40, то сейчас все провода в изоляции в их районах и отапливаться как-то надо. А цыган и думать это не особо совместимо. Так вот жгут они все подряд, от резины, до ДСП и не важно как горит, важно - чтоб хоть как-то горело.

Так вот, в последние лет 5 в Софии все чаще начинают ныть что воздух хреновый. И вроде окей, машин очень много для такого города, а сам город как дно котла, со всех сторон горы, почти не продувает. Воздух и правда грязный и астматики и все люди с респираторными проблемами это чувствуют очень сильно на себе.

Collapse )

О цене и оценщиках

Однажды к Мастеру пришёл молодой человек и сказал:

– Я пришел к тебе, потому что чувствую себя таким жалким и никчемным, что мне не хочется жить. Все вокруг твердят, что я неудачник, растяпа и идиот. Прошу тебя, Мастер, помоги мне!

Мастер, мельком взглянув на юношу, торопливо ответил:

– Извини, но я сейчас очень занят и никак не могу тебе помочь. Мне нужно срочно уладить одно очень важное дело, – и, немного подумав, добавил: – Но если ты согласишься помочь мне в моем деле, то я с удовольствием помогу тебе в твоем.

– С… с удовольствием, Мастер, – пробормотал тот, с горечью отметив, что его в очередной раз отодвигают на второй план.

– Хорошо, – сказал Мастер и снял со своего левого мизинца небольшое кольцо с красивым камнем.

– Возьми коня и скачи на рыночную площадь! Мне нужно срочно продать это кольцо, чтобы отдать долг. Постарайся взять за него побольше и ни в коем случае не соглашайся на цену ниже золотой монеты! Скачи же и возвращайся как можно скорее! Юноша взял кольцо и ускакал. Приехав на рыночную площадь, он стал предлагать кольцо торговцам, и те поначалу с интересом разглядывали его товар.

Но стоило им услышать о золотой монете, как они тут же теряли к кольцу всякий интерес. Одни открыто смеялись ему в лицо, другие просто отворачивались, и лишь один пожилой торговец любезно объяснил ему, что золотая монета – это слишком высокая цена за такое кольцо и что за него могут дать разве что медную монету, ну в крайнем случае серебряную.

Услышав слова старика, молодой человек очень расстроился, ведь он помнил наказ Мастера ни в коем случае не опускать цену ниже золотой монеты. Обойдя весь рынок и предложив кольцо доброй сотне людей, юноша вновь оседлал коня и вернулся обратно. Сильно удручённый неудачей, он вошёл к Мастеру.

– Мастер, я не смог выполнить твоего поручения, – с грустью сказал он. – В лучшем случае я мог бы выручить за кольцо пару серебряных монет, но ведь ты не велел соглашаться меньше, чем на золотую! А столько это кольцо не стоит.

– Ты только что произнёс очень важные слова, сынок! – отозвался Мастер. – Прежде, чем пытаться продать кольцо, неплохо было бы установить его истинную ценность! Ну а кто может сделать это лучше, чем ювелир? Скачи-ка к ювелиру да спроси у него, сколько он предложит нам за кольцо. Только что бы он тебе ни ответил, не продавай кольцо, а возвращайся ко мне. Юноша снова вскочил на коня и отправился к ювелиру.

Ювелир долго рассматривал кольцо через лупу, потом взвесил его на маленьких весах и, наконец, обратился к юноше:

– Передай Мастеру, что сейчас я не могу дать ему больше пятидесяти восьми золотых монет. Но если он даст мне время, я куплю кольцо за семьдесят, учитывая срочность сделки.

– Семьдесят монет?! – юноша радостно засмеялся, поблагодарил ювелира и во весь опор помчался назад.

– Садись сюда, – сказал Мастер, выслушав оживлённый рассказ молодого человека. И знай, сынок, что ты и есть это самое кольцо. Драгоценное и неповторимое! И оценить тебя может только истинный эксперт. Так зачем же ты ходишь по базару, ожидая, что это сделает первый встречный?


Взято здесь

Носовой платочек

Вот чего я особенно не люблю, так это ездить в метро после бессонной ночи. Ибо можно и отключиться. Нынче, конечно, никого уже не удивишь расхристанным видом в общественном транспорте - бездомные граждане давно всех приучили не зыркать по сторонам. Однако ж спящий на сидении человек с повисшей головой и капающей из угла рта слюной всетки не бомж и попырицца на него - самое милое дело.
Именно эта кошмарная картина заставляет меня, возвращаясь с работы домой, усиленно вытаращивать глаза, дабы не уснуть ненароком, или же, понимая, что держаться нету больше сил, натягивать воротник по самый нос. Ужо если и позориться, то себе за пазуху.
Как-то в очень приватном разговоре выяснилось, что практически все мои коллеги хоть раз в жизни, но оказывались в подобном слюнявом положении. Было неудобно, было стыдно...ой, ужас в общем!
Кстати в том же приватном разговоре вспомнилась одна замечательная история, которую я вам и расскажу.

Весна. Горячая пора аллергологов ибо поллинозы на марше.
В переполненном вагоне метро на сидении мирно спит вполне себе приличный мужчина. Один лишь нюанс портит эту обыденную картину - у пассажира расстегнута молния брюк. Сквозь нее видно заправленную в брюки белую рубашку. Ну да с кем не бывает...
Прямо перед ним в толпе прочих метроездунов стоит девушка, мучимая насморком, аллергией и прочими весенними кошмарами. Девушка чихает и сморкается в белый бумажный платочек.
Внезапно некая субъединица вагонной толпы толкает девушку и она роняет скомканный платочек. Тот падает со снайперской точность прямо на область расстегнутой ширинки спящего мужчины. Девушка замирает... Что же делать? Поднять? Неудобно как-то... Не поднимать? Свинство какое...
Не известно, к какому выводу пришла бы девушка, если бы деревянный голос не объявил станцию, название которой много значило для спящего пассажира. Тот немедленно проснулся, заозирался и увидел, что стоящая перед ним девушка очень внимательно смотрит на его, хм, тазовую часть. Мужчина опустил голову....
....и с криком "ой, простите!" запихал платочек себе в штаны и застегнул молнию.
И немедленно выпил выскочил из вагона.

Такие вот казусы порой имеют место)

Надеюсь, мне удалось вас улыбнуть)
А за это вы просто обязаны поделиться со мной рецептами борьбы со сплином. Ибо межсезонье, правильное питание и работа раскрасили мой мирок в какую-то сероватую гамму. А это неправильно.

Взято здесь: Носовой платок

Еще приколы: О Голливуде, запретных удовольствиях и копчике, Хроники Средиземья (про клопов)

Гипноз и чебурахинцы (об информационных технологиях)

На тренингах по эриксоновскому гипнозу участники порой спрашивают тренера – Окей, завтра у меня экзамен, как мне охмурить препода? Или так – с утра я пойду к начальству и попрошу повышения зарплаты. Какие техники лучше использовать и когда начинать внушать?

Ответ: если действовать методом эриксоновского (а не директивного) гипноза, то приступать к действиям нужно было месяц назад. Чтобы внушения сработали, их должно быть много. Вал. И этот внешне безобидный поток информации должен омывать уши объекта долгое время. Начинать нужно сильно загодя.

Collapse )

Взято здесь: Гипноз и чебурахинцы