Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Классификация

О вреде и пользе

В жаркий день приходиn Насреддин к своему другу и говорит: "Нет ли у вас в доме прохладного кислого молока? Нет ничего полезнее для здоровья, чем в такой зной выпить холодного кислого молока!" Жена друга говорит, что нет. На это Насреддин радостно заявил: "Нет - и хорошо! Оно вредно для желудка". Друг возмутился этим противоречием - дескать, ты же только что говорил, что кислое молоко полезно. На это Насреддин сказал: "Противоречия никакого нет: когда оно есть - оно полезно, а когда его нет - оно вредно".
https://borismedinskiy.livejournal.com/26844.html

Взято здесь

Что такое пауперизация

- Богачи дают бедным то что отобрали у средних.
Богачи становятся богаче, бедным тоже кусок хлеба достается. Средние вымирают.
Выбиваться из бедных в богатые становится невозможно: невозможно пройти стадию "средних", там образуется пустыня.
Если вы хотите быть здесь бедным — пожалуйста. Это довольно сытая бедность. У вас всегда будет не только кусок хлеба и крыша над головой но и вдоволь неплохого пива.
Если у вас честолюбие чуть выше растительной жизни — то не надо сюда
- Вы хотите сказать, что Германия ликвидирует свой средний класс? А смысл?
- нет никакого смысла. Это естественный процесс (такой же естественный как любая деградация). С ним еще братья Гракхи в Риме пытались бороться , да какое там...


Взято здесь

Источник

PS Суть отмеченного явления в том, что богачи не только перестают делиться со "средним классом" тем, что награбили у бедных, но начинают грабить сам "средний класс" точно так же, как и бедняков. Но результат получается обидным, да. Особенно, для "среднего класса".

Поскреби русского...

Кстати, в оригинале известная поговорка:
«Поскреби русского и найдёшь татарина»
- в оригинале, приписываемом Наполеону, звучит немного иначе - "...найдёшь тартарийца":
«Grattez le Russe, et vous verrez un Tartare».
Что отправляет смысл в совершенно другом направлении: не дикаря, а наследника ля ГрандЕ ТартарИ, великой евразийской империи.
С чего бы в европеизированной России увердился перевод, так меняющий смысл?

Взято здесь

Двустишия от Полякова 6

Олег был на три года старше,
чем все ровесники его.

Парной козлятиной торгует
сестра Алёнушка с лотка.

Герасим сотню крупных раков
собрал с утопленной Муму.

Сломался лифт у нас в подъезде:
теперь ни выпить, ни отлить.

– Как вас по батюшке, товарищ?
– Да я по матушке привык.

– Я мужу изменяю реже,
чем он, негодник, заслужил!

– Какой то, батенька, вы желчный, –
сказал желудок пузырю.

Шанс упустив не надо плакать:
ещё упустите не раз.

Пошла больная на поправку,
но, к сожаленью, не дошла.

Готов свернуть любые горы,
но только чтобы не вставать.

– У ней глаза полны печали,
Жаль, не хватает одного.

И вот заходит в подворотню
потенциальный инвалид...

Портной нарезался в дымину –
и нитку в ножницы вдевал.

Любой пришедший с литром водки
у нас считается родным.

Старик закинул в море бабку –
и припеваючи живёт.

Сварив русалку, повар думал,
суп вышел рыбный иль мясной?

Собака мне приносит тапки:
уже припёрла двести пар.

Очковых змей узнаешь сразу:
они кусают только в зад.

Любил своими именами
чужие вещи называть...

– Культурных корчат, а Шопена
никто ведь даже не читал!

Ноутбук газету не заменит:
попробуй муху им убить.

Неловко мне носить дублёнку:
её ж носил другой баран.

Мы ждём летающих тарелок,
чтоб принесли чего пожрать.

Младенец – он цветочек жизни
и удобряет сам себя.

Живучий карп из чувства мести
хвостом разбрасывал гарнир.

Когда добро уже бессильно,
оно приносит только зло.

Рамзес построил пирамиду,
залез в неё и омумел.

Зачем зло делать специально,
коль можно сделать невзначай?

Устами наших депутатов
вкушаем чёрную икру.

Как будто попа колыхалась
в твоём огромном декольте!

Взято здесь

За иллюзии расплачиваются действительностью

Правильно воспитанная совесть никогда не загрызёт хозяина...

***

Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт... Но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш.

***

– Почему Германия дала миру так много философов?

– А ты немецких женщин видел?

***

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит – во время диеты.

***

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь на тебя шипеть и будет.

***

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма – серьезная.

***

– Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?

– Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

***

В кабинете режиссера стоял большой диван для распределения ролей...

***

– Я сегодня не выспался.

– А причина?

– Причина тоже.

***

Кафе. За столом сидит мужчина. Без ноута. Без планшета. Без смартфона. Просто пьет кофе. Псих какой-то..

***

Утро. Жена – мужу:

– Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?

– Маша, не поверишь! Приснилось, что я – Ленин!

***

– Почему вы сегодня опоздали на работу?

– Виноват, проспал.

– Так вы ещё и дома спите!

***

Жена мужу:

– Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!

– Кто же второй?

– А тебе-то зачем? Ты и первого-то не знаешь.

***

Врач – пациенту:

– Курите?

– Да!

– Пьёте?

– Да!

– Ну так чего же вы хотите после этого?

– Женщину!

***

Прочёл в газете объявление, что полиция ищет маньяка-садиста. Позвонил, но оказалось, это была не вакансия...

***

Приехавшие в Одессу из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын папе:

– А чего они все на цыпочках?

– Не знаю, сынок. Лебедей много – наверное, весь двор в помёте...

***

– Вчера на заправке встретил поляков. Тычут мне в навигатор пальцем и, как я понял, им нужно в Смоленск. Я, как истинный потомок Сусанина, забил им Соликамск. Ну а когда они ещё Россию посмотрят?

Лариса Казакевич
Взято здесь

О выборе баранов

цитата_смит_любой_баран_пастух_волки

Пришел как-то Волк к Барану. Баран увидел его и сразу же насторожился, говорит:

- А ну, вали отсюдова, бандюга, пока я Пастуха не позвал! - Волк ему вежливо отвечает:

- Уважаемый господин Баран! Ты наверняка знаешь, чем сейчас занят товарищ Пастух? А он ест шашлык, между прочим, а ваше стадо, я слышал, стало на одну овцу меньше, не так ли? А на днях, я вижу, вас остригли? Наверняка, вся шерсть Пастуху в доход. Смотрите, как зверски он на вас, на овцах, наживается! Просто тиран! Давай лучше к нам, в лес. У нас там полная свобода и демократия. Мы вам, конечно, поможем на первых порах, обустроим. Заживете, счастливо, как все господа звери в лесу! - задумался Баран, дрожа на ветру всем своим стриженым тельцем: "А ведь и правда! В лесу может лучше". Увел он всех овец в лес. Хорошо там пастись, на целинных травах диких... Через какое-то время опомнился, а от его овец уже дай бог половина осталась. Пошел он к Волку, тот жирный стал, еле ноги передвигает.

Collapse )

Аутлуков и погибшая цивилизация

- И, вот, понимаешь, - Аутлуков поднял на меня пьяные глаза. - Раскопали мы в Северном Китае, в междуречьи Волги и Урала гараж. Ну, гараж, как гараж: китайский автомобиль, китайские запчасти, инструмент, осколки посуды, украшенные иероглифами, на стенах - постеры с тиграми и шаолиньскими кунфуистами... И мячик, вот, там-же нашли. - Аутлуков достал из портфеля и протянул мне небольшой двухцветный резиновый мячик безо всяких надписей. - И таким он мне знакомым показался...

Collapse )

VPN в Опере

1. Выйти из оперы (закрыть ее, если открыта)
2. Идем в папку %appdata%\Opera Software\Opera Stable
3. Найти файл Secure Preferences
4. Открыть его в Блокноте или NotePad++
5. Поиском найти строку "vpn":{"blacklisted_locations":["cn","ru"],"last_established_location":"RU"}} - вместо RU может быть каша из заглавной латиницы и цифр
6. Заменить на такую строку "vpn":{"blacklisted_locations":["cn"],"last_established_location":"CN"}}
7. Включить VPN в настройках
??? PROFITЪ!

Взято здесь

PS Для тех, кто еще не знает, в РФ запретили встроенный VPN в браузере Opera, и по умолчанию - он был отключен.

Где ты, мальчик...

Это было еще в Ленинграде, в середине 80-х. Ехал я в маршрутке на Васильевский. На сиденье рядом бушевал ребенок лет шести.
Его мама безучастно смотрела в окно, не реагировала. А он дергал и дергал ее за рукав.
За окном проплывали деревья, дождик моросил, серо было, ну, Ленинград!

Ребенок что-то требовал, или что-то утверждал. И тут вдруг она как развернется от окна к нему, как дернет его за руку на себя, и как прошипит:
– Что ты хочешь от меня?!
Он запнулся.
– Что ты хочешь, я тебя спрашиваю?! Да ты вообще знаешь, кто ты такой?! Ты никто! Понял?! Ты никто-о! – она это выдохнула ему в лицо, просто выплеснула.

Collapse )