Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

Классификация

Одесский юмор (Рога изобилия)

Настоящую женщину никаким мужем не испортишь…

***

Меня очень насторожило появление этого дорожного знака – одностороннее движение при въезде на кладбище.

***

Сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?

***

Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли!

***

Лень – это просто привычка отдыхать до того, как устанешь.

***

– Алло, дорогой, ты навигатор трогал?

– Да, посмотрел, как до Ростова доехать.

– Ну, поздравляю, я из Ростова звоню…

***

– Ты обиделась?

– Нет.

– Сильно?

– Да.

***

Женщина – это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой...

***

На Привозе:

– У вас хурма вяжет?

– Я вас умоляю! Крестиком вышивает…

***

– Не нужно искать во мне плюсы и минусы – я не батарейка…

***

Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.

***

– Мама, а откуда берутся дети?

– Откуда?.. От верблюда! – честно ответила верблюжонку мать…

***

– Думаю о завтрашнем дне.

– Откуда ты знаешь, какое завтра будет дно?

***

Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения. Ведь так много лет мне ещё никогда не было!

***

Алкоголь – это не выход. Это вход в удивительный мир ярких красок и безудержного веселья.

***

Не идите на сделку с совестью. Идите один...

***

То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.

***

Можно, конечно, очиститься через страдания. Но я предпочитаю запачкаться через удовольствия.

***

Смелость, мужество, справедливость – первые признаки алкогольного опьянения.

***

Я из того мрачного прошлого, о котором вам в светлом будущем остаётся только мечтать.

***

Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник.

***

– Но ведь между нами есть что-то, правда?

– Да, милая. Это называется пропасть.

***

Вчера воевал с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

***

– Ты меня любишь?

– Возможно... Память уже не та.

***

Вы время на меня не тратьте, лучше деньги.

***

Чем больше у тебя добра, тем чаще встречаются доброжелатели.

***

– Как прошёл день?

– Безвозвратно.

***

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:

– Пили?

– Нет!

– А шо такое? Шо, нездоровы, не дай бог?

***

Объявление по громкоговорителю на пляже в Одессе:

– Дама в голубом купальнике с красными цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть...

***

Узнав о доходах любовника своей жены, Иванов стал смотреть на свои рога как на рога изобилия.

***

– Изя, а кем вы работаете?

– Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.

– О! Вы психотерапевт!

– Нет. Продавец в винно-водочном отделе.

***

– Рабинович, зачем вы расклеиваете по городу чистые листы бумаги?

– А что писать, когда и так все ясно!

***

– Вы слышали новость? Наш директор уходит!

– Откуда вы это узнали?

– А он меня вызвал и сказал: "Мы с вами, наверное, не сработаемся!"

***

"Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, лапша на ушах".

***

– Сыночка, ты очень долго играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли эта игра этих свеч?!

***

За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.

Взято здесь

Черномырдинки

Здесь вам не тут.
Лучше водки хуже нет.
Отродясь такого не было, и вот — опять!
Курс у нас один – правильный.
Надо же думать, что понимать.
Секс – это тоже форма движения.
Мы выполнили все пункты: от А до Б.
Я же вижу по глазам: вас же тошнит.
У меня к русскому языку вопросов нет.
Это не тот орган, который готов к любви.
Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
Если делать — так по-большому!
Это наглая ложь и не совсем так.
Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.
Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела.
Шли к рынку, а пришли к базару.
И те, кто выживут, сами потом будут смеяться.
Весь мир сейчас идет наоборот.
Ну и что, что я обещал, я же не сделал.
Хотели как лучше, а получилось как всегда.
Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.
Вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы.
Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу.
У нас воруют намного больше, причем нигде не убавляется, такая страна.
Нас никто не может упрекнуть в том, что у нас хорошие помыслы.
Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.
Я ничего говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.
Дума - это не тот орган, где можно только языком.

Взято здесь

Услышать тишину

Однажды фермер обнаружил, что потерял в сарае с сеном свои часы. Несмотря на то, что они не представляли собой никакой ценности, и стоимость их была невелика, часы были дороги фермеру как подарок от любимого человека.

После безрезультатных долгих поисков вдоль и поперек сарая, он сдался. Сил уже не было. Увидев неподалеку играющих мальчиков, он решил обратиться за помощью к ним и пообещал вознаграждение тому, кто отыщет в сене его часы.

Услышав это, мальчишки ватагой помчались к сараю, облазили весь стог сверху донизу, но часов так и не нашли. И в момент, когда фермер уже собирался оставить все попытки разыскать часы, к нему подошел маленький мальчик и попросил дать ему еще шанс. Фермер, посмотрев на него, подумал, а почему бы и нет, тем более ребенок выглядел достаточно искренним. Поэтому фермер отправил мальчика в сарай.

Каково же было его изумление, когда спустя некоторое время мальчик вышел из сарая с часами в руке. Фермер, охваченный радостью, с любопытством спросил, как ему удалось сделать то, в чем остальные мальчишки потерпели неудачу. Мальчик ответил: «Я не делал ничего. Я просто сидел на полу и слушал. В тишине я услышал их тиканье, пошел по направлению звука и нашел их».

Мораль: спокойный, безмятежный разум может мыслить лучше, чем возбужденный и взволнованный. Давайте своему разуму несколько минут тишины в день, и вы увидите, как быстро он поможет вам выйти на ожидаемый жизненный путь! А душа сама всегда знает, что ей делать, чтобы исцелиться. Вызов состоит в успокоении разума.

Взято здесь

Медицина по россиянски

- Добрый день, больной, проходите, раздевайтесь. Жалобы?

- Добрый день, доктор. Вот, знаете, кашель мучает. Озноб, температура, головная боль...

- Смотрим… Ещё смотрим Дышите Не дышите Похоже на бронхит. Но для верности надо сдать анализы. И флюорография у вас не пройдена, вижу.

- Да, доктор. Каюсь, запустил себя. Дайте мне направление, и завтра же я с утра сдам кровь…

Collapse )

Третий грех

— Есть три греха, - сказал мудрый человек.

Толпа замерла.

— Первый грех - это злорадство. Если у соседа умерла корова, это не повод для веселья. Я не говорю, что вы должны чем-то помочь соседу, но хотя бы не надо радоваться чужому горю. Ваши соседи - тоже люди, не надо желать им зла.

Толпа одобрительно загудела.
Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, и продолжил:

— Второй грех - это уныние. Даже если у вас всего одна корова, даже если она старая и больная, даже если она дает мало молока, не надо отчаиваться. Радуйтесь жизни. Да, она старая и больная, но это все-таки корова. Вот у некоторых, например, вообще нет коровы.

Толпа одобрительно загудела.
Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, но услышал голос из толпы:

— Если я не унываю и радуюсь тому, что у меня есть корова, а у кого-то ее нет, получается, что я радуюсь тому, что этот кто-то живет хуже меня, а это уже злорадство.

Толпа замолчала, обдумывая сказанное, а мудрый человек завершил свою речь:
— Третий грех - это занудство.

Взято здесь

Источник

Как улучшить память

1. Правильное питание
Продукты, которые вы едите и не едите, играют решающую роль в развитии вашей памяти. Свежие овощи важны также, как и здоровые жиры, но важно избегать сахара и тяжелых углеводов. Вы можете найти подробную информацию об эффективной формуле здоровья здесь

Например, сельдерей, брокколи, цветная капуста и грецкие орехи содержат антиоксиданты и другие соединения, которые защищают ваше здоровье и даже могут стимулировать производство новых клеток мозга.

Увеличьте животные жиры на основе омега-3 и снизьте потребление омега-6 жиров.

Collapse )

Что такое счастье

Приятель жалуется — слушай, мне сорок лет. С утра у меня мигрень, вечерами болит спина. На глазах очки, на зубах коронки, в обуви ортопедические стельки. От сухомятки запор, от жирного гастрит, от вина изжога. Без таблетки из дома не выйдешь, без крема на пляже не позагораешь, без сна вообще не жилец. Но я же, вроде, здоровый человек!

Collapse )

Об ученых котах и израильской армии (хатуль мадан)

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Collapse )
Взято здесь: Об ученых котах и израильской армии

Переговоры (про Ежа)

- Так в чём проблема? – спросила Лиса, усаживаясь не слишком близко к Волку.
- Да вот – не даёт мне мой завтрак! – Волк указал вилкой на Ежа. Последний ещё чуть-чуть отодвинулся от пустой тарелки и свернулся в шарик понадёжнее.
- В смысле – не даёт?
- Ну, упёрся, что мол «нет» - и всё, - подтвердил Медведь. – Типа, пусть хоть все голодные ходят, а ему пофигу!

- Ты ему нормально всё объяснил?
- Сто раз, - подтвердил Волк. – Я просто съем его на завтрак – ну чего тут непонятного? А он сворачивается и шипит, что, мол, не дастся.
- Торгуется, - вздохнула Лиса. – Ну предложи ему что-нибудь взамен. Вот этого червяка, например. Завтрак – за завтрак, совершенно нормальный обмен.
- Да предлагал я! Не берёт, сволочь. Я ему обед из трёх блюд предлагал, а он всё равно… - Волк ткнул в Ежа вилкой. Тот зашипел и резко растопырил иголки.
- Ёж, ну что это за поведение? – вздохнула Лиса. - Вспомни наконец, что ты в лесу не один.. Нельзя жить в обществе и быть свободным от него. Все Кролики это понимают, а ты ведёшь себя совершенно неприлично.
Ёж фыркнул.

- Ёж, ты на переговорах! – присоединился Медведь и приобнял Волка с Лисой. Что-то хрустнуло. – Нам непременно нужно придти к консенсусу!
- Мне - не нужно, - буркнул Ёж. – Можете кончать такие переговоры.
- Но ты же на них пришёл.
- Я на них не пришёл. Это моя нора. Это вы к ней пришли.
Лиса покрутила головой.
-Что-то я не вижу никакой твоей норы.
- На неё Волк сел и сидит. Я обратно домой попасть не могу.
- Вот видишь! – широко улыбнулась Лиса. – Раз Волк на ней сидит, значит, это его нора, а вовсе не твоя. Хватит уже этих глупостей. Сколько тебе в обмен нужно: два блюда? Три? Пять?
- Нисколько. Я вообще не хочу, чтобы меня ели.
- Но почему? Это же совершенно нормальный порядок вещей, общепринятая практика.
- Я от этого сдохну и исчезну, - объяснил Ёж.
- Что значит – исчезну? – возмутилась Лиса. – Ты вообще про закон сохранения помнишь? Никуда ты не исчезнешь, просто превратишься в нечто иное.
- В говно.
- А что, собственно, тебе не нравится? Из Кроликов получается говно, из Белочек – говно. Это естественный ход вещей. С какой ты считаешь себя чем-то другим?
- Я не собираюсь становиться говном. Я Ёж.

Трое его собеседников перевели дыхание.

- Вот тупой, - мрачно изрёк Медведь.- Как, как ему объяснить, чтобы он понял?
- Я понял. Я просто не согласен.
- Ты совершенно не конструктивен!
Ёж молча растопырил иголки.
- А вот это уже агрессия и провокация, - отметила Лиса. – Ёж, если ты не позволишь тебя сейчас съесть, это может для тебя плохо кончиться.
Ёж почему-то промолчал. Остальные переглянулись.

- Из-за какого-то идиота Волк до сих пор не завтракал. Я, кстати, тоже, – сухо заметила Лиса. – Надо уже кончать с этим балаганом. Волк, покажи ты ему!
Волк показательно встал, раскрыл пасть так, что туда при желании можно было засунуть Медведя, и, бросив вилку, быстро-быстро запихал растопыренного Ежа себе в глотку.
- Вот на что этот шипучий дурак рассчитывал? – риторически спросила Лиса.
- …Волк, что с тобой? – забеспокоился Медведь. – Ты в порядке?
- У-у-у, - ответил ему невнятно Волк, держась за живот. – Он колется.
- Колоться в чужом желудке - это уже совсем наглость, - заметила лиса. – Он что, не понимает, что он на частной территории? Внутри частной территории, можно сказать.
- Вот как сделать, чтобы он это понял? - в задумчивости кивнул Медведь.
- МНЕ БОЛЬНО! – завыл на них Волк. – Он иголками колется!
- Да он сдох уже, наверное, - успокоила его лиса. – Не может он там долго колоться. Подожди, и из него нормальное говно получится, как из всех.
-УУУУУУ! – отозвался Волк таким тоном, что Лиса на всякий случай отодвинулась.
- Мы пойдём, пожалуй. Ситуация, в принципе решена, а мне ещё себе кого-то на завтрак подобрать надо.
-У-у-у? – прозвучал вдогонку уходящим слабый голос.

-...Всё-таки надо учить Ежей цивилизованному ведению переговоров. Они всё время создают какие-то бессмысленные сложности на ровном месте, - заметила Лиса Медведю при следующей встрече. – Кстати, ты не встречал Волка? Что-то его уже неделю не видно. Вдруг с ним что-то случилось, а мы и не в курсе.

Взято здесь: http://dreamer-m.livejournal.com/213075.html