Category: театр

Category was added automatically. Read all entries about "театр".

Классификация

За иллюзии расплачиваются действительностью

Правильно воспитанная совесть никогда не загрызёт хозяина...

***

Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт... Но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш.

***

– Почему Германия дала миру так много философов?

– А ты немецких женщин видел?

***

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит – во время диеты.

***

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь на тебя шипеть и будет.

***

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма – серьезная.

***

– Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?

– Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

***

В кабинете режиссера стоял большой диван для распределения ролей...

***

– Я сегодня не выспался.

– А причина?

– Причина тоже.

***

Кафе. За столом сидит мужчина. Без ноута. Без планшета. Без смартфона. Просто пьет кофе. Псих какой-то..

***

Утро. Жена – мужу:

– Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?

– Маша, не поверишь! Приснилось, что я – Ленин!

***

– Почему вы сегодня опоздали на работу?

– Виноват, проспал.

– Так вы ещё и дома спите!

***

Жена мужу:

– Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!

– Кто же второй?

– А тебе-то зачем? Ты и первого-то не знаешь.

***

Врач – пациенту:

– Курите?

– Да!

– Пьёте?

– Да!

– Ну так чего же вы хотите после этого?

– Женщину!

***

Прочёл в газете объявление, что полиция ищет маньяка-садиста. Позвонил, но оказалось, это была не вакансия...

***

Приехавшие в Одессу из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын папе:

– А чего они все на цыпочках?

– Не знаю, сынок. Лебедей много – наверное, весь двор в помёте...

***

– Вчера на заправке встретил поляков. Тычут мне в навигатор пальцем и, как я понял, им нужно в Смоленск. Я, как истинный потомок Сусанина, забил им Соликамск. Ну а когда они ещё Россию посмотрят?

Лариса Казакевич
Взято здесь

Эрл Стэнли Гарднер "Собака, которая выла" (отрывок)

...
Перри Мейсон невозмутимо затягивался сигаретой.
— А я не хочу этому мешать, — ответил он.
— Но вы бы могли добиться перерыва. Могли бы сделать хоть что-то, чтобы в умах присяжных не копился весь этот ужас.
— Пусть копится, мне того и нужно, — возразил Перри Мейсон.
— Господи, зачем? Перри Мейсон улыбнулся.
— Вы когда-нибудь добивались избрания на политический пост? — спросил он.
— Разумеется, нет, — ответил молодой человек.
— Если бы добивались, то поняли, какая изменчивая вещь — настроение толпы.
— Что вы хотите сказать?
— Только то, что в ней нет ни верности, ни постоянства. А присяжные и есть та же толпа со своим настроением.
— Не понимаю, к чему вы клоните, — сказал клерк.
— С другой стороны, — продолжал Перри Мейсон, — вам, несомненно, доводилось бывать на хороших спектаклях?
— Ну да, конечно. — На спектаклях с сильными эпизодами, бьющими на чувство, такими, от которых на глазах выступали слезы, а в горле появлялся комок?
— Да, — сказал Эверли с сомнением в голосе, — бывал, но не пойму, какая тут связь.
— Попытайтесь припомнить последний такой спектакль, — предложил Перри Мейсон, следя за струйкой дыма, поднимающейся над концом сигареты.
— Как же, я видел его несколько дней тому назад.
— В таком случае не вспомните ли самую драматичную сцену, ту, во время которой комок в горле был особенно плотным, а глаза — на мокром месте?
— Еще бы! Я ее никогда не забуду. В этой сцене женщина…
— Сейчас это неважно, — прервал Перри Мейсон.
— Но позвольте задать вам вопрос: что вы делали через три минуты после этой чувствительной сцены? Эверли удивился:
— Как что? Разумеется, сидел в театре на своем месте.
— Нет, я не об этом. Что вы тогда чувствовали?
— Ну, — ответил Эверли, — я просто смотрел спектакль и… Вдруг он улыбнулся.
— Ага, — сказал Перри Мейсон, — вижу, вы начинаете понимать. Так что вы делали?
— Смеялся, — ответил Эверли.
Collapse )

Гарпагон

Гарпаго́н (фр. Harpagon) — главное действующее лицо в комедии «Скупой» Мольера, впервые поставленной в сентябре 1668 года в театре Пале-Рояль, Париж (в роли Гарпагона был сам Мольер); персонаж, олицетворяющий жадность.

В угоду жанру своего времени, требовавшему, чтобы в характере героя преобладала только одна черта, Мольер создал через поэтическое и юмористическое преувеличение настолько выразительный характер Гарпагона — скупца с болезненной страстью к обогащению, вплоть до потери человеческого облика, что имя Гарпагон стало употребительным в значении «скряга»

О Грибоедове по-простому

Сильно жаль, что в школе не проходят биографию Грибоедова. Ведь Грибоедов - не@бический тролль 80 левела.

- к 12 годкам владел 8-ю языками, причем 6-ю в совершенстве. Кадет, сцуко!

- начал карьеру ваеннаго крайне херово - войну 1812 года проболел и пробухал в Казани в элитном мажорном полку, среди таких же как сам оторв. Поэтому медалек не нажил. Но вовремя соскочил, и люто, бешенно потом оторвался на Кавказе, Турции, Персии. Так что французам, не иллюзорно, свезло.

- перед основными подвигами, несколько лет лениво поперекладывал бумажки в дипломатических коллегиях, немного еще позажигал, помасонил, и даже, теша свое длинное и толстое ЧСВ, основал свою собственную масонскую ложу.
Свою собственную, Карл!

- в перерывах между принуждением гордых кавказцев к миру (при незабвенном генерале Ермолове) окучивал певичек и танцовщиц балета не отстегивая сабли, палился, после чего с удовольствием участвовал в дуэлях, в том числе в групповых (не подумайте плохого, была такая сложная офицерская забава).

Collapse )

Взято здесь