Category: транспорт

Category was added automatically. Read all entries about "транспорт".

Классификация

Рыночный паровоз

На картинке показан центробежный регулятор, он же регулятор Уатта для паровой машины. Служит для поддержания стабильного числа оборотов паровой машины. Принцип действия прост, изучался ещё в школе. Чем быстрее число оборотов, тем дальше расходятся грузики, они через рычаг двигают клапан, который перекрывает паропровод и число оборотов снижается. Если обороты наоборот падают, грузики опускаются и клапан открывает паропровод, число оборотов увеличивается. Такие регуляторы использовались в старых паровозах, а так же используются в современных тепловозах. Это реально полезное и простое изобретение, работающее просто и безотказно.
              А теперь представьте себе человека, который ходит вокруг паровоза, восхищается им и всё время рассказывает вам про этот регулятор Уатта и его гениальную конструкцию. Вы от него только и слышите, какой хороший паровоз, потому что у него стоит регулятор Уатта! На ваше резонное замечание о том, что надо бы обратить внимание на сам паровоз, какой у него двигатель, какой мощности, какой КПД и прочее, этот фанат регулятора Уатта, считая себя очень умным, скажет вам, что вы ничего не понимаете в устройстве паровозов.

Collapse )

Про интервалы движения городского транспорта

Анатолий Вассерман. ГОРОДСКИЕ КОЛЁСА
Обсудить можно тут https://awas1952.livejournal.com/9056408.html

Правда есть существенная неточность

Мировой опыт показывает: если интервал движения по маршруту меньше 5 минут — им при наличии мест воспользуются все, кому нужно двигаться примерно в ту же сторону; если больше 15 — даже в свободном троллейбусе поедут только те, у кого нет иного выхода; вероятность поездки примерно пропорциональна расстоянию от верхней из этих крайностей.

Эти 5/15 - в случае НЕПРЕДСКАЗУЕМОГО движения.
В Екатеринбурге пустили т.н. городскую электричку, рейсов 5 за день. Интервал не 5, не 15 минут, а 150. Но народ ездит, а утром-вечером полные вагоны потому, что утомляет нервную систему не столько интервал, сколько неопределенность. Электричка же ходит по расписанию и неопределенность близка к нулю.

Этот пост изначально помещен в http://vlkamov.dreamwidth.org

Тонкости научного подхода

1.
Любитель:
- Господин Архитектор, мы, тупые колхозаны, посмотрев Ваш проект, считаем, что вот эту балку можно сделать не коробочкой из цельного листа стали, а ажурную из металлического профиля. Это несколько увеличит трудоемкость, зато, балку будет легче установить на место и уменьшится нагрузка на несущие опоры...
Архитектор:
- Я пять лет учился, чтобы стать архитектором. В вашем предложении есть рациональное зерно, но, я бы хотел посчитать, не уменьшит ли это прочность конструкции...

2.
Любитель:
- Господин Механик, мы, тупые колхозаны, посмотрев Ваш станок, считаем, что вот в этом редукторе можно заменить шестерню, чтобы изменить передаточное число и увеличить скорость вращения колеса...
Механик:
- Я пять лет учился, чтобы стать механиком. В вашем предложении есть рациональное зерно, но, я бы хотел посчитать, не уменьшим ли мы момент на валу и не увеличим ли критически нагрузку на двигатель...

3.
Любитель:
- Господин Электрик, мы, тупые колхозаны, посмотрев Ваш усилитель, считаем, что во входном каскаде можно заменить транзистор на другой, с большим коэффициентом усиления, это увеличит чувствительность, а заменив выходной каскад более мощным, увеличим выходную мощность....
Электрик:
- Я пять лет учился, чтобы стать электриком. В вашем предложении есть рациональное зерно, но, я бы хотел посчитать,не станет ли усилитель вместе с полезным сигналом ловить все наводки из соседних помещений и не ухудшится ли форма выходного сигнала...

4.
Любитель:
- Господин Лингвист, мы, тупые колхозаны, посмотрев Вашу докторскую, считаем, что это слово - русское, нашим предкам незачем было заимствовать это слово из экзотического бесписьменного языка, если в нашем языке полно исконных, явно однокоренных ему...
Лингвист:
- Я пять лет учился, чтобы стать Лингвистом. Откройте словарь и посмотрите, что пишет Фасмер. Он не мог ошибаться, а я списал у него. Идите к черту, проклятые любители, не мешайте работать!

5.
Любитель:
- Господин Историк, мы, тупые колхозаны, посмотрев Вашу новую книгу, считаем, что для того, чтобы прокормить полумиллионную армию Наполеона, необходимо в день хотя бы по килограмму хлеба на каждого солдата, а это пятьсот тонн или, минимум пятнадцать железнодорожных вагонов, а, ведь, ещё надо кормить и лошадей, а это, вообще, раз в десять больше! Это нереально без железной дороги, может быть вы уменьшите количество оккупантов?...
Историк:
- Я пять лет учился, чтобы стать историком. В работе моего преподавателя написано пятьсот тысяч, значит, было пятьсот тысяч. Я сверялся с википедией - все верно. Идите к черту, проклятые любители, не мешайте работать!

Взято здесь

Джек Лондон "Быки"

Если бы в Соединенных Штатах вдруг начисто перевелись бродяги, это принесло бы неисчислимые бедствия многим американским семьям. Тысячи добропорядочных граждан благодаря бродяге имеют возможность честно кормиться и растить детей в страхе божием, в усердии к труду. Мне ли не знать этого! Мой отец был одно время констеблем и средства к существованию добывал ловлей бродяг. Община платила ему за пойманных с головы, да сверх того как будто бы и прогонные. А так как финансы всегда были нашим узким местом, то от охотничьей фортуны моего родителя зависело решительно все: от новой пары сапог и куска говядины в супе до воскресных развлечений и школьных учебников. Помню, с каким нетерпением я ждал по утрам рассказов отца о его ночных трудах — о том, сколько бродяг удалось ему изловить и можно ли надеяться упечь их за решетку. Вот отчего впоследствии, когда я и сам сделался бродягой и не раз, случалось, ускользал от силков прохвоста-констебля, я испытывал невольное сочувствие к его бедным ребятишкам: мне казалось, что я виноват перед этими славными мальчиками и девочками, ведь это из-за меня они лишились какой-то своей доли жизненных благ.
Но так уж устроена жизнь: бродяга противопоставляет себя обществу, а сторожевые псы общества кормятся им. Однако бывает, что бродяга сам дается в лапы такому сторожевому псу, особенно в зимнюю пору. Конечно, он старается избирать такие общины, где тюрьмы пользуются репутацией «приличных», где не заставляют работать и более или менее сносно кормят. К тому же не раз бывало, а может, бывает и сейчас, что констебли делятся полученной мздой со своей дичью. Такому констеблю и охотиться не нужно: стоит лишь свистнуть — и дичь тут как тут.

Collapse )

Андрей Печенежский "Подземка" (рассказ в одно предложение)

Жизнь подземки шла по своим законам, была в ней своя, предначертанная электронным владыкой размеренность, которая никого особо не прельщала, но Collapse )

Взято здесь: Андрей Печенежский "Подземка"

Носовой платочек

Вот чего я особенно не люблю, так это ездить в метро после бессонной ночи. Ибо можно и отключиться. Нынче, конечно, никого уже не удивишь расхристанным видом в общественном транспорте - бездомные граждане давно всех приучили не зыркать по сторонам. Однако ж спящий на сидении человек с повисшей головой и капающей из угла рта слюной всетки не бомж и попырицца на него - самое милое дело.
Именно эта кошмарная картина заставляет меня, возвращаясь с работы домой, усиленно вытаращивать глаза, дабы не уснуть ненароком, или же, понимая, что держаться нету больше сил, натягивать воротник по самый нос. Ужо если и позориться, то себе за пазуху.
Как-то в очень приватном разговоре выяснилось, что практически все мои коллеги хоть раз в жизни, но оказывались в подобном слюнявом положении. Было неудобно, было стыдно...ой, ужас в общем!
Кстати в том же приватном разговоре вспомнилась одна замечательная история, которую я вам и расскажу.

Весна. Горячая пора аллергологов ибо поллинозы на марше.
В переполненном вагоне метро на сидении мирно спит вполне себе приличный мужчина. Один лишь нюанс портит эту обыденную картину - у пассажира расстегнута молния брюк. Сквозь нее видно заправленную в брюки белую рубашку. Ну да с кем не бывает...
Прямо перед ним в толпе прочих метроездунов стоит девушка, мучимая насморком, аллергией и прочими весенними кошмарами. Девушка чихает и сморкается в белый бумажный платочек.
Внезапно некая субъединица вагонной толпы толкает девушку и она роняет скомканный платочек. Тот падает со снайперской точность прямо на область расстегнутой ширинки спящего мужчины. Девушка замирает... Что же делать? Поднять? Неудобно как-то... Не поднимать? Свинство какое...
Не известно, к какому выводу пришла бы девушка, если бы деревянный голос не объявил станцию, название которой много значило для спящего пассажира. Тот немедленно проснулся, заозирался и увидел, что стоящая перед ним девушка очень внимательно смотрит на его, хм, тазовую часть. Мужчина опустил голову....
....и с криком "ой, простите!" запихал платочек себе в штаны и застегнул молнию.
И немедленно выпил выскочил из вагона.

Такие вот казусы порой имеют место)

Надеюсь, мне удалось вас улыбнуть)
А за это вы просто обязаны поделиться со мной рецептами борьбы со сплином. Ибо межсезонье, правильное питание и работа раскрасили мой мирок в какую-то сероватую гамму. А это неправильно.

Взято здесь: Носовой платок

Еще приколы: О Голливуде, запретных удовольствиях и копчике, Хроники Средиземья (про клопов)