Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Классификация

Двустишия от Полякова 8

– А вас, больной, вопросы пенсий
должны совсем не волновать.

– Поедем, белочкам в Сосновку
визит ответный нанесём...

Не смог калачиком свернуться,
как ни пытался колобок.

Пыталась тщетно зимней попой
в купальник летний свой залезть.

Богатство внутреннего мира
нам прайс на органы раскрыл.

– Следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь – она жуёт!

– Вчера вот эта кучка пепла
хотела провод с ЛЭП украсть.

Гаишник тормознул коллегу:
как говорят – ни дать ни взять.

Отдельно каждый – просто гений,
в толпе – законченный дебил.

Родил я дочь – и отпадает
потребность строить и сажать.

– Ты мне ниспослана всевышним,
похоже, за мои грехи.

Портниха шьёт суровой ниткой –
да и сама не весела.

Козёл молчал, но бык вмешался:
– Я вам отвечу за козла!

Брехня, что Вася девок портил –
Наоборот, он их чинил!

– Хотите встретиться с прекрасным?
Тогда звоните – подойду.

Всегда посуда бьётся к счастью,
а счастье – в том чтобы не мыть.

– Держи вот этот подорожник,
как врежу – сразу приложи!

Пришелец был почти как люди,
но только в виде группы цифр.

С тем, что врагам не удавалось,
прекрасно справились свои.

Слова «какой то проходимец»
исправил цензор на «эксперт».

Икал нарочно – но однако
его никто не вспоминал.

От полноты поможет уголь –
не пить, а просто разгружать.

– Зачем ты, волк, зарезал зайца?
– Он, падла, косо посмотрел.

Я начинаю день с зарядки:
свой заряжаю телефон.

– Мне всё на свете надоело,
пойду и брошусь на кровать!

– Не надо требовать всё сразу!
Сегодня – только рыбку съесть.

Рыбалка славно начиналась:
наживку мазали на хлеб.

В дверях стоят два кома грязи –
и ноют голосом детей.

– Как хорошо, что есть, что вспомнить...
Но внукам рассказать – нельзя...

Пинок – он тот же подзатыльник,
но ниже уровнем чуть-чуть.

Взято здесь

Дьявольская юриспруденция

Профучастник, офис.

Начальник клиентского, беседуя с юристом:
-А ты что продал?
Сбоку раздается голос контролера:
- Душу дьяволу он продал!
Юрист:
- Он не берет. Говорит, у юристов - дефолтные, перевести нельзя.
Клиентский:
- В смысле покупателю нельзя перевести?
Юрист:
- Да... у него и так совпадение должника и кредитора.

Взято здесь

О волчьей дружбе

карикатура_курсы_личностного_роста

Гуляет как-то медведь по лесу. Солнышко светит, птички поют - красотища! Вдруг смотрит, навстречу ему бежит, не то стадо баранов, не то стая волков. Волки и бараны вперемешку. Тормознул он самого жирного барашка и спрашивает:

- Баран, ты что, совсем обалдел? Ведь в вашем же стаде волки бегут!

- Да ты, косолапый, ослеп что ли? Не видишь, что мы здесь все - свободный волчий народ! Одна стая!

Ну, медведь его сразу же и отпустил. Подумал, что он бешеный, наверное,.. покусает еще, а потом лечись... Остановил он тогда волка:

- Серый, как это понимать? Не стыдно вам, благородным волкам, бегать вместе с баранами в одной стае?

- Стыдно-не стыдно... Это все лирика. Зато теперь мы всегда сыты:)

Взято здесь

lj-like />

Сказочка о справедливой цене

ложкин_душа_подешевле

Пришел как-то один лавочник в гости к своему другу, тоже лавочнику. Тот целый день торговал орехами, в одной куче - дешевые, в другой - подороже, отборные, в третьей - самые дорогие, элитные. В конце рабочего дня он на глазах удивленного друга ссыпает все орехи в один мешок. Заметив удивление он пояснил:

- Это одни и те же орехи, из одного мешка.

- Но почему цена разная? Ведь это же обман!

- Какой обман? Ведь покупатели все видят и своими глазами, я ничего от них не прячу.

- Но почему они покупают одни и те же орехи по разной цене? Значит здесь есть какой-то подвох?

- Ты мудрый человек, но ничего не понимаешь в бизнесе. Ведь именно в этом суть нашей профессии. У меня нет других орехов, но если я назначу низкую цену, то богатые покупатели будут считать, что я продаю дешевку и обойдут меня стороной. Если высокую, то ко мне не зайдет никто из бедных. Поэтому, я предоставляю им выбор, в полном соответствии с толщиной их кошелька... Я лишь даю возможность обмануться тем, кто может себе это позволить. Нет необходимости обманывать людей, если они готовы сделать это сами:)

Взято здесь

Сказочка о буржуазной пропаганде

картинка_мульт_попугай_удав

Бежал как-то по лесу Волк и встретил своего знакомого Удава. Поздоровались они, Волк и спрашивает:

- Вот скажи мне, Удав. Я целыми днями бегаю за своей добычей и все время голодный, каждая скотина норовит выскользнуть из зубов, а у тебя даже и ног, и то нет, лежишь себе, и кролики сами отправляются тебе в пасть. Почему так?

- Эх ты, Волк... Ты просто ничего не понимаешь в пропаганде психологии. Был бы ты поумнее, как я к примеру. Ты бы ни за кем не бегал, никого не хватал, а очень душевно и убедительно всем объяснял, как тепло и уютно у Удава в брюхе. И на твой век хватило бы дураков, которые сами будут лезть тебе в пасть.

Collapse )

О вреде и пользе

В жаркий день приходиn Насреддин к своему другу и говорит: "Нет ли у вас в доме прохладного кислого молока? Нет ничего полезнее для здоровья, чем в такой зной выпить холодного кислого молока!" Жена друга говорит, что нет. На это Насреддин радостно заявил: "Нет - и хорошо! Оно вредно для желудка". Друг возмутился этим противоречием - дескать, ты же только что говорил, что кислое молоко полезно. На это Насреддин сказал: "Противоречия никакого нет: когда оно есть - оно полезно, а когда его нет - оно вредно".
https://borismedinskiy.livejournal.com/26844.html

Взято здесь

Одесский юмор (Рога изобилия)

Настоящую женщину никаким мужем не испортишь…

***

Меня очень насторожило появление этого дорожного знака – одностороннее движение при въезде на кладбище.

***

Сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?

***

Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли!

***

Лень – это просто привычка отдыхать до того, как устанешь.

***

– Алло, дорогой, ты навигатор трогал?

– Да, посмотрел, как до Ростова доехать.

– Ну, поздравляю, я из Ростова звоню…

***

– Ты обиделась?

– Нет.

– Сильно?

– Да.

***

Женщина – это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой...

***

На Привозе:

– У вас хурма вяжет?

– Я вас умоляю! Крестиком вышивает…

***

– Не нужно искать во мне плюсы и минусы – я не батарейка…

***

Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.

***

– Мама, а откуда берутся дети?

– Откуда?.. От верблюда! – честно ответила верблюжонку мать…

***

– Думаю о завтрашнем дне.

– Откуда ты знаешь, какое завтра будет дно?

***

Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения. Ведь так много лет мне ещё никогда не было!

***

Алкоголь – это не выход. Это вход в удивительный мир ярких красок и безудержного веселья.

***

Не идите на сделку с совестью. Идите один...

***

То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.

***

Можно, конечно, очиститься через страдания. Но я предпочитаю запачкаться через удовольствия.

***

Смелость, мужество, справедливость – первые признаки алкогольного опьянения.

***

Я из того мрачного прошлого, о котором вам в светлом будущем остаётся только мечтать.

***

Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник.

***

– Но ведь между нами есть что-то, правда?

– Да, милая. Это называется пропасть.

***

Вчера воевал с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

***

– Ты меня любишь?

– Возможно... Память уже не та.

***

Вы время на меня не тратьте, лучше деньги.

***

Чем больше у тебя добра, тем чаще встречаются доброжелатели.

***

– Как прошёл день?

– Безвозвратно.

***

Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:

– Пили?

– Нет!

– А шо такое? Шо, нездоровы, не дай бог?

***

Объявление по громкоговорителю на пляже в Одессе:

– Дама в голубом купальнике с красными цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть...

***

Узнав о доходах любовника своей жены, Иванов стал смотреть на свои рога как на рога изобилия.

***

– Изя, а кем вы работаете?

– Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.

– О! Вы психотерапевт!

– Нет. Продавец в винно-водочном отделе.

***

– Рабинович, зачем вы расклеиваете по городу чистые листы бумаги?

– А что писать, когда и так все ясно!

***

– Вы слышали новость? Наш директор уходит!

– Откуда вы это узнали?

– А он меня вызвал и сказал: "Мы с вами, наверное, не сработаемся!"

***

"Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, лапша на ушах".

***

– Сыночка, ты очень долго играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли эта игра этих свеч?!

***

За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.

Взято здесь